Neue Hausbesitzer verlangten 10.000 Dollar für "Hundegeruch" – also machten wir ihr smartes Haus zu einem kleinlichen Albtraum

Jeder Hundeliebhaber sollte das lesen. Nachdem wir unser blitzsauberes Haus verkauft hatten, dachten wir, wir hätten das Kapitel mit Anstand abgeschlossen... bis ein Brief von den neuen Hausbesitzern eintraf, in dem sie unsere "stinkenden" Hunde beschuldigten, ihren Teppich ruiniert zu haben, und 10.000 Dollar Entschädigung forderten. Mein Mann und ich hatten andere Pläne.

Mein Name ist Valerie, und bis letztes Jahr dachte ich, das Schlimmste am Verkauf unseres Traumhauses sei der Abschied von den Erinnerungen. Da lag ich aber falsch. Das Schlimmste ist der Umgang mit anspruchsvollen Käufern, die denken, dass ein Kaufvertrag mit einem persönlichen Diener einhergeht.

Jonathan und ich hatten drei Jahre damit verbracht, unser perfektes Smart Home in Willowbrook Heights zu bauen. Jede Ecke glänzte und jedes System brummte vor Effizienz.

Unsere beiden Fellbabys Muffin und Biscuit waren in diesem Haus praktisch königlich. Sie wurden jede Woche professionell gestriegelt, bekamen Bio-Futter und Betten, die mehr kosteten als die Möbel der meisten Menschen.

Sie waren nicht einfach nur Haustiere, sie waren unsere pelzigen Kinder, und das Haus war ihr Palast.

Als wir uns nach Jonathans Jobwechsel entschlossen, unser Haus zu verkleinern, haben wir den Verkauf wie eine heilige Zeremonie behandelt. Professionelle Tiefenreinigung, Teppichreinigung, Kanalsanierung... das volle Programm. Ich ließ die Putzfrau sogar zweimal wiederkommen, weil ich wollte, dass alles perfekt ist.

"Weißt du, Jon", sagte ich zu Jonathan, als wir unseren letzten Rundgang machten, "dieses Haus riecht wie ein Spa."

"Besser als ein Spa!", antwortete er und fuhr mit der Hand über die glänzende Küchentheke. "Wenigstens werden Muffin und Biscuit die neuen Besitzer nicht für ihre Form des herabschauenden Hundes verurteilen!"

Wir lachten, übergaben die Schlüssel voller Stolz und fuhren mit dem Gedanken davon, dass wir dieses Kapitel auf wunderbare Weise abgeschlossen hatten.

Drei Wochen später beschloss das Universum, unseren Blutdruck zu testen und uns mit dem bekannt zu machen, was wir jetzt liebevoll "Yoga Barbie und Yoga Ken" nennen.

Ich genoss gerade meinen Morgenkaffee, als die Post kam. Zwischen den üblichen Rechnungen befand sich ein cremefarbener Umschlag mit unserer alten Adresse in einer krakeligen, prätentiösen Handschrift.

Darin befand sich ein Brief, der mir so sehr die Kinnlade herunterfallen ließ, dass ich mich wundere, dass die Küchenfliesen nicht zerbrochen sind.

"Liebe Vorbesitzer,

Ich hoffe, dass es euch gut geht, auch wenn es mir sicher nicht gut geht. Wir sind eingezogen und... wow. Ich rieche eure stinkenden Hunde!!! Das ist nicht die Energie, die ich mir vorgestellt habe. Der totale Stimmungskiller. Und ich muss meine völlige Enttäuschung zum Ausdruck bringen. Die Situation mit dem Teppich ist absolut inakzeptabel. Der Hundegeruch ist überwältigend. Ich kann meine morgendliche Meditationspraxis nicht beenden, ohne dass mir übel wird. Versteht ihr, wie sehr das meine spirituelle Ausrichtung stört?

Wir mussten den gesamten Teppichboden sofort herausreißen. Die Energie in diesem Raum war absolut giftig. Ich habe nicht so viel Geld ausgegeben, um in etwas zu leben, das sich wie ein Zwinger anfühlt.

Wir erwarten 10.000 Dollar Entschädigung für den Austausch des Teppichs und unsere Unannehmlichkeiten. Ich bin sicher, ihr versteht das. Wir sind jetzt Hauseigentümer und haben Ansprüche.

Namaste,

Mrs. Campbell

P.S. - Mein Mann sagt, der Geruch beeinträchtigt seine Erholungszeit beim Hot Yoga."

Ich habe es zweimal gelesen. Dann dreimal. Dann rief ich Jonathan.

"Schatz, das musst du dir ansehen."

Jonathan kam herein, warf einen Blick auf mein Gesicht und sagte: "Was ist passiert? Hat Muffin wieder deine Lieblingsschuhe zerkaut?"

"Schlimmer!" Ich reichte ihm den Brief.

Ich beobachtete, wie sich sein Gesichtsausdruck von Verwirrung über Ungläubigkeit bis hin zu einem Vulkanausbruch veränderte, der nur durch bloße Willenskraft unter Kontrolle gehalten werden konnte.

"ZEHNTAUSEND DOLLAR??" Er schnappte nach Luft. "Für Hundegeruch, den es gar nicht gibt? Von Yoga Barbie und Yoga Ken?"

"Offenbar haben wir ihre spirituelle Ausrichtung gestört. Und seine Hot-Yoga-Erholungszeit."

"Was sind das für Leute? Denken sie, wir betreiben einen Kundendienst für ihre eingebildeten Probleme?"

Ich rief sofort unsere Maklerin, Jennifer, an. Sie ging schon beim zweiten Klingeln ran.

"Jen, wir haben ein Problem. Die Campbells fordern 10.000 Dollar, weil sie behaupten, das Haus rieche nach Hund."

"Oh, Schatz", kicherte Jennifer, "ich war zwei Monate lang jeden zweiten Tag in diesem Haus. Das Einzige, wonach es gerochen hat, war Erfolg und Zitronenpfand. Diese Leute versuchen, euch auszunehmen."

"Was soll ich also tun?"

"Du sagst ihnen, wo sie ihre Zehntausend-Dollar-Forderung hinstecken können, das tust du. Du schuldest ihnen keinen Penny."

Nachdem ich aufgelegt hatte, marschierte ich zurück zu Jonathan, bereit, eine deutliche Antwort zu formulieren. Aber er saß an seinem Laptop mit einem Blick, den ich nur einmal gesehen hatte: als Muffin krank wurde und der Notfalltierarzt sagte, dass sie schließen würden.

"Was machst du da?"

Er sah mit dem schönsten, hinterhältigsten Lächeln auf, das ich je gesehen hatte.

"Weißt du noch, dass wir die Verbindung zur Smart Home App nie unterbrochen haben?"

"Jon, woran denkst du?"

"Ich denke, dass unsere Yoga-Barbie bald lernen wird, dass der Kauf eines intelligenten Hauses einige sehr intelligente Konsequenzen hat. Und vielleicht kommt Yoga-Ken endlich mal richtig ins Schwitzen, anstatt sich nur über seine Erholungszeit zu beschweren."

In dieser Nacht wurde Jonathan zum digitalen Künstler, und seine Leinwand war der Komfort der Campbells.

Er fing klein an und stellte das Thermostat um 2 Uhr morgens um drei Grad wärmer ein. Nichts Dramatisches, nur so viel, dass sich der friedliche Schlaf der Campbells wie Camping im Juli anfühlte, während sie in eine beheizte Yogamatte gehüllt waren.

"Bist du sicher, dass das eine gute Idee ist?", fragte ich, als ich ihn dabei beobachtete, wie er die Einstellungen veränderte.

"Val, Yoga Barbie will uns 10.000 Dollar klauen, weil der eingebildete Geruch unserer Hunde ihre Chakren gestört hat. Ich helfe ihr und Yoga Ken nur dabei, neue spirituelle Herausforderungen zu entdecken. Vielleicht erlangen sie durch das Leiden endlich die Erleuchtung."

Am nächsten Morgen erhielten wir unseren ersten Anruf.

"Hier ist Mrs. Campbell", kam die schrille Stimme aus dem Telefon. "Mit dem Thermostat in Ihrem Haus stimmt etwas nicht. Es war die ganze Nacht glühend heiß. Ich bin aufgewacht und sah aus, als hätte ich 12 Stunden lang Yoga gemacht! Meinem Mann tropfte der Schweiß buchstäblich auf sein Bio-Bambus-Kissen!"

"Oh je!", sagte ich ganz unschuldig. "Das ist seltsam. Hast du versucht, deine Chakren zu regulieren... Ich meine, die Einstellungen?"

"Natürlich habe ich versucht, die Einstellungen zu überprüfen! Ich bin doch kein Yoga-Neuling! Dieses Haus ist eindeutig defekt und das stört meinen morgendlichen Fluss!"

"Nun, ich bin sicher, du wirst es herausfinden. Immerhin bist du jetzt Hausbesitzerin. Vielleicht versuchst du es mit ein paar kühlenden Atemübungen?"

Ich legte auf und gab Jonathan ein High Five.

Zweite Nacht: Jonathan senkte die Temperatur um 4 Uhr morgens auf arktische Werte, genau dann, wenn die meisten Menschen ihren tiefsten Schlaf erreichen.

Der zweite Tag brachte einen weiteren verzweifelten Anruf.

"Ihr Haus hat versucht, uns zu erfrieren!", kreischte Frau Campbell. "Wir sind aufgewacht und haben gezittert, als hätten wir in einem Kühlraum geschlafen! Die Gelenke meines Mannes waren so steif, dass er wie eine gefrorene Yogastatue aussah! Er konnte nicht einmal die Kinderstellung einnehmen!"

"Wie ungewöhnlich!", überlegte ich. "Vielleicht gewöhnt sich das Haus nur an die neuen Besitzer. Manchmal reagieren Häuser empfindlich auf Energieveränderungen, weißt du. Hast du versucht, dich mit ein paar kräftigen Sonnengrüßen aufzuwärmen?"

"Energieveränderungen? Wovon redest du?"

"Oh, ich habe nur etwas gelesen. Manchmal reagieren Häuser auf geistige Störungen."

Die Stille am anderen Ende der Leitung war golden.

In der dritten Nacht hatte Jonathan seine Kunst perfektioniert. Hitzewelle um Mitternacht, Polarwirbel im Morgengrauen und tropische Sauna während der Meditationszeit am Nachmittag. Er dirigierte eine Symphonie des Unbehagens, und Yoga Barbie und Yoga Ken waren sein unfreiwilliges Orchester.

Mrs. Campbell rief jeden Tag an, ihre Stimme wurde immer nervöser und deutlich weniger entspannt.

"Der Thermostat ist besessen!", jammerte sie bei Anruf Nummer fünf, während ich meinen Morgenkaffee genoss. "Es ändert sich von selbst! Wir können nicht schlafen, ich kann nicht meditieren, mein Mann kann seine Hot-Yoga-Übung nicht machen, weil er vom Schlafen schon überhitzt ist! Meine Chakren sind völlig aus dem Gleichgewicht geraten! Ich glaube, ich entwickle eine Yoga-PTSD!"

"Hast du schon mal daran gedacht, dass dir das Haus vielleicht etwas sagen will?", schlug ich sanft vor.

"Mir was sagen?"

"Vielleicht vermisst es Muffin und Biscuit."

Die Leitung war tot.

Zwei Wochen nach unserem Temperaturterror rief Jennifer an und erzählte mir, was los ist.

"Ich habe gehört, dass die Campbells drei verschiedene Techniker für die Klimaanlage eingestellt haben. Keiner von ihnen kann herausfinden, was los ist."

"Die armen Yoga Barbie und Yoga Ken!", sagte ich, ohne Mitleid mit ihnen zu haben.

"Das Beste daran? Frau Campbell hat ihrem Yogalehrer erzählt, dass das Haus von Hundegeistern verflucht ist. Anscheinend hat sie Salbei verbrannt und in jedem Zimmer Reinigungsrituale durchgeführt. Ihr Mann hat angefangen, in der Garage zu schlafen, weil er sagt, dass die Temperaturschwankungen seinen 'männlichen Energiefluss' beeinträchtigen."

Jonathan und ich brachen in Gelächter aus.

"Hundegeister?", keuchte er. "Muffin und Biscuit würden das lieben. Sie dachten immer, sie wären magische Wesen. Und Yoga Ken schläft wegen seiner männlichen Energie in der Garage? Ich kriege keine Luft mehr!"

Unsere Herrschaft des thermischen Terrors endete abrupt, als Jennifer drei Wochen später anrief.

"Nun, es ist vorbei! Die Campbells haben herausgefunden, wie sie das System zurücksetzen können. Jetzt sind sie von den ursprünglichen Einstellungen ausgesperrt."

"Aww!" Sagte ich, aufrichtig enttäuscht. "Gerade als ich anfing, unsere täglichen Beschwerdeanrufe zu genießen."

"Aber jetzt kommt der Clou! Frau Campbell hat mich gefragt, ob ich irgendwelche spirituellen Reiniger kenne, die sich auf den Spuk von Haustieren spezialisiert haben. Sie wollte auch wissen, ob ich Kontakte zu 'Spezialisten für die Wiederherstellung der männlichen Energie' für ihren Mann hätte."

"Hat sie nicht."

"Doch, hat sie! Sie ist davon überzeugt, dass Tiergeister ihren Thermostaten aus dem Jenseits heimsuchen und dass sie es durch Temperaturmanipulation gezielt auf Yoga Kens Männlichkeit abgesehen haben."

"Oh Gott! Muffin und Biscuit sollten das hören!" Ich habe gelacht. "Sie sind in unserem neuen Garten und jagen Eichhörnchen!"

Sechs Monate später traf ich Mrs. Campbell im Supermarkt. Sie sah müde und erschöpft aus und trug ein Bündel Salbei in ihrem Einkaufswagen.

"Oh", sagte sie und entdeckte mich. "Du bist es."

"Hallo, Mrs. Campbell. Wie geht es Ihnen mit dem Haus?"

Sie erschauderte. "Gut. Meistens. Obwohl ich manchmal schwöre, dass ich immer noch eine... Präsenz spüre."

"Nun", sagte ich und klopfte ihr spöttisch auf die Schulter, "vielleicht überlegst du es dir das nächste Mal zweimal, bevor du 10.000 Dollar für imaginäre Hundegerüche verlangst."

Ihr Gesicht wurde blass. "Was?"

"Nichts! Wenn ich du wäre, wäre ich besonders nett zu allen zukünftigen vierbeinigen Geistern, die hier vorbeikommen. Man kann nie wissen, wann sie beschließen, deine Heizkostenabrechnung heimzusuchen."

Ich ging weg und ließ sie mit offenem Mund und ihren Salbeibündeln an der Brust stehen.

Als ich nach Hause kam, begrüßten mich Muffin und Biscuit schwanzwedelnd an der Tür, völlig ahnungslos, dass sie zu legendären Geisterhunden geworden waren. Ich gab ihnen extra Leckerlis und erzählte ihnen von ihrem übernatürlichen Ruf.

"Weißt du, was ich gelernt habe?", sagte ich Jonathan an diesem Abend, als wir unseren Hunden dabei zusahen, wie sie ein neues Quietschespielzeug zerstörten. "Leg dich nie mit Leuten an, die ihre Haustiere mehr lieben als Geld. Und lege dich auf keinen Fall mit Leuten an, die noch die Smart-House-App auf ihrem Handy haben."

"Amen!", sagte er und hob seine Kaffeetasse zu einem Toast. "Auf Muffin, Biscuit und die süßeste Rache, die die Technik je gebracht hat!"

Manchmal braucht das Karma ein wenig Hilfe. Und diese Hilfe kommt in Form einer Temperaturkontroll-App und eines Ehemanns mit einem verruchten Sinn für Gerechtigkeit. Und manchmal gewinnen die guten Jungs und ihre Hunde.

Sagt mir, liebe Leserinnen und Leser, hattet ihr schon einmal mit Leuten zu tun, die meinten, dass euer hart verdientes Geld mit einer Portion persönlicher Knechtschaft einhergeht? Erzählt eure Geschichten. Es gibt nichts Besseres als eine gute Rachegeschichte, um das Herz zu erwärmen ... oder es abzukühlen, je nachdem, was du bevorzugst!

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Dieses Werk ist von realen Ereignissen und Menschen inspiriert, wurde aber aus kreativen Gründen fiktionalisiert. Namen, Personen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen und die Erzählung zu verbessern. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen oder tatsächlichen Ereignissen ist rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt.

Der Autor und der Verlag erheben keinen Anspruch auf die Richtigkeit der Ereignisse oder die Darstellung der Charaktere und haften nicht für Fehlinterpretationen. Diese Geschichte wird so zur Verfügung gestellt, wie sie ist, und alle Meinungen, die geäußert werden, sind die der Charaktere und spiegeln nicht die Ansichten des Autors oder des Verlags wider.