Meine Nachbarin stellte eine Toilette mit der Aufschrift „Spül deine Meinung hier herunter“ auf meinem Rasen auf, nachdem ich sie gebeten hatte, sich nicht vor dem Fenster meines Sohnes zu sonnen

Als ich meine Nachbarin höflich bat, das Sonnenbaden in Bikinis vor dem Fenster meines jugendlichen Sohnes zu unterlassen, revanchierte sie sich, indem sie eine schmutzige Toilette mit einem Schild auf meinem Rasen aufstellte: "SPÜL DEINE MEINUNG HIER HERUNTER!" Ich war wütend, aber das Karma lieferte die perfekte Rache.

Ich hätte wissen müssen, dass es Ärger geben würde, als Shannon nebenan einzog und ihr Haus erst lila, dann orange und schließlich blau strich. Aber ich glaube fest daran, dass man leben und leben lassen sollte. Das war auch so, bis sie anfing, Bikini-Sonnenbäder vor dem Fenster meines 15-jährigen Sohnes zu veranstalten.

"Mama!", stürmte mein Sohn Jake eines Morgens in die Küche, sein Gesicht roter als die Tomaten, die ich für das Mittagessen schnitt. "Kannst du... ähm... etwas dagegen tun? Draußen vor meinem Fenster?"

Ich marschierte zu seinem Zimmer und spähte aus dem Fenster. Dort lag Shannon auf einem Liegestuhl mit Leopardenmuster und trug die winzigsten Bikinis, die man großzügig als Zahnseide mit Pailletten bezeichnen könnte.

"Lass einfach die Jalousien geschlossen, Schatz", sagte ich und versuchte, lässig zu klingen, während meine Gedanken rasten.

"Aber ich kann sie nicht einmal mehr öffnen, um frische Luft zu bekommen!" Jake ließ sich gegen das Bett sinken.

"Das ist so seltsam. Tommy kam gestern zum Lernen rüber, und als er in mein Zimmer kam, war er wie erstarrt. Mit offenem Mund, großen Augen und komplett abgeschaltetem System. Seine Mutter wird ihn wahrscheinlich nicht mehr zurückkommen lassen!"

Ich seufzte und schloss die Jalousien. "Ist sie jeden Tag so draußen?"

"Jeden. Einzelnen. Tag. Mama, ich sterbe. Ich kann so nicht leben. Ich muss ein Maulwurf werden und im Keller leben. Haben wir da unten WLAN?"

Nachdem ich eine Woche lang mit ansehen musste, wie mein Teenager-Sohn in seinem Zimmer herumlief, um einen Blick auf unsere exhibitionistische Nachbarin zu vermeiden, beschloss ich, ein freundliches Gespräch mit Shannon zu führen.

Normalerweise kümmere ich mich nicht darum, was die Leute in ihren Gärten machen, aber Shannons Vorstellung von "Sonnenbaden" war eher eine öffentliche Aufführung.

Sie räkelte sich in den knappsten Bikinis, manchmal sogar oben ohne, und jedes Mal, wenn wir in der Nähe von Jakes Fenster standen, konnte man sie nicht übersehen.

"Hey, Shannon", rief ich und versuchte, den Spagat zwischen "freundlicher Nachbarin" und "besorgtem Elternteil" zu schaffen. "Hast du kurz Zeit?"

Sie schob ihre übergroße Sonnenbrille herunter, mit der sie wie eine verzierte Gottesanbeterin aussah. "Renee! Willst du dir ein Sonnenöl ausleihen? Ich habe gerade dieses tolle Kokosnussöl gekauft. Damit riechst du nach Tropenurlaub und schlechten Lebensentscheidungen."

"Eigentlich wollte ich über deinen Platz zum Sonnenbaden sprechen. Er liegt nämlich direkt vor dem Fenster meines Sohnes Jake, der 15 Jahre alt ist und..."

"Oh, mein Gott!" Shannon setzte sich auf und ihr Gesicht verzog sich zu einem entnervend breiten Grinsen. "Willst du mir ernsthaft vorschreiben, wo ich mein Vitamin D herbekommen kann? In meinem eigenen Garten?"

"Das ist nicht, was ich..."

"Hör zu, Süße", unterbrach sie mich und betrachtete ihre pinkfarbenen Nägel, als ob sie das Geheimnis des Universums enthielten. "Wenn dein Kind nicht damit klarkommt, eine selbstbewusste Frau zu sehen, die ihr bestes Leben lebt, solltest du vielleicht in bessere Jalousien investieren. Oder eine Therapie. Oder beides. Ich kenne eine tolle Lebensberaterin, die ihm helfen könnte, seine Verdrängung zu überwinden. Sie ist spezialisiert auf Aurareinigung und interpretativen Tanz."

"Shannon, bitte. Ich frage dich nur, ob du deinen Stuhl vielleicht irgendwo anders in deinem Garten platzieren könntest. Du hast zwei Hektar!"

"Hmm." Sie tippte nachdenklich auf ihr Kinn und griff dann nach ihrem Telefon. "Ich schaue mal in meinem Kalender nach. Oh, sieh dir das an! Ich bin ausgebucht, weil mich deine Meinung nicht interessiert, bis... für immer."

Ich zog mich zurück und fragte mich, ob ich irgendwie in eine Folge von "Neighbors Gone Wild" gestolpert war. Aber Shannon war noch nicht mit mir fertig. Bei weitem nicht.

Zwei Tage später öffnete ich meine Haustür, um die Zeitung zu holen, und blieb wie angewurzelt stehen.

Mitten auf meinem perfekt gepflegten Rasen stand stolz eine Toilettenschüssel. Nicht nur irgendeine Toilette. Es war eine alte, dreckige, tetanusverursachende Toilette mit einem handgeschriebenen Schild, auf dem stand: "SPÜL DEINE MEINUNG HIER RUNTER!"

Ich wusste, dass es Shannons Werk war.

"Was hältst du von meiner Kunstinstallation?", drang ihre Stimme aus ihrem Garten zu mir herüber. Sie saß auf ihrem Liegestuhl und sah aus wie eine sehr selbstgefällige, sehr schlecht gekleidete Katze.

"Ich nenne es 'Moderner Vorstadt-Diskurs'. Die örtliche Kunstgalerie will es bereits in ihrer 'Fundstücke'-Ausstellung zeigen!", lachte sie.

"Willst du mich verarschen?" Ich gestikulierte auf das Porzellanungetüm. "Das ist Vandalismus!"

"Nein, Schatz, das ist Selbstdarstellung. So wie mein Sonnenbad. Aber da du dich so sehr dafür interessierst, deine Meinung darüber zu äußern, was andere auf ihrem Grundstück tun, dachte ich, ich gebe dir einen angemessenen Platz dafür."

Ich stand auf meinem Rasen und starrte Shannon an, die wie eine Hyäne gackerte, und etwas in mir setzte aus.

Kennst du diesen Moment, wenn du merkst, dass du mit einer Taube Schach spielst? Der Vogel wirft einfach alle Figuren um, stolziert herum, als hätte er gewonnen, und hinterlässt überall seinen Kot. Das war Shannon.

Ich verschränkte meine Arme und seufzte. Manchmal ist es die beste Rache, sich zurückzulehnen und zuzusehen, wie das Karma sein Werk tut.

Die folgenden Wochen stellten meine Geduld auf die Probe. Shannon verwandelte ihren Garten in ein Ein-Frau-Woodstock, wie ich es nur nennen kann. Die Sonnenbäder gingen weiter, jetzt mit einer zusätzlichen Kommentarspur.

Sie lud Freunde ein, und ihre Partys ließen die Fenster drei Häuser weiter klappern, mit Karaoke-Songs wie "I Will Survive" um 3 Uhr morgens. Sie gründete sogar einen „Meditations-Trommelkreis“, der sich eher wie eine Herde koffeinisierter Elefanten anhörte, die Riverdance lernten.

Trotz allem lächelte und winkte ich. Denn mit Leuten wie Shannon ist es so eine Sache: Sie sind so sehr damit beschäftigt, ihr eigenes Drama zu schreiben, dass sie die Wendung der Geschichte nicht kommen sehen.

Und oh Mann, was für eine Wendung das war.

Es war ein angenehmer Samstag. Ich backte gerade Kekse, als ich Sirenen hörte. Ich trat gerade rechtzeitig auf meine Veranda, um ein Feuerwehrauto zu sehen, das vor meinem Haus zum Stehen kam.

"Ma'am", kam ein Feuerwehrmann auf mich zu und sah verwirrt aus. "Wir haben eine Meldung über ein Abwasserleck erhalten?"

Bevor ich antworten konnte, erschien Shannon mit einem besorgten Bürgergesicht, das einen Oscar verdient hätte. "Ja, Officer! Die Toilette da drüben... sie ist ein Gesundheitsrisiko! Ich habe schreckliche Dinge gesehen, die undicht waren! Die Kinder, denkt denn niemand an die Kinder?"

Der Feuerwehrmann schaute auf die knochentrockene Deko-Toilette, dann auf Shannon und dann wieder auf die Toilette. Sein Gesichtsausdruck verriet, dass er jede Lebensentscheidung, die ihn zu diesem Moment geführt hatte, in Frage stellte.

"Ma'am, falsche Notrufe zu machen ist eine Straftat. Das ist eindeutig ein Rasenschmuck", hielt er inne und fragte sich wahrscheinlich, warum er einen solchen Satz in seinem Job sagen musste.

"Ein trockener Rasenschmuck. Und ich bin ein Feuerwehrmann, kein Gesundheitsinspektor."

Shannons Miene verfinsterte sich schneller als ihr Sonnenschutzmittel. "Aber die ästhetische Verschmutzung! Die visuelle Verschmutzung!"

"Ma'am, wir reagieren nicht auf ästhetische Notfälle und Streiche sind definitiv nichts, auf das wir reagieren."

Damit verließen die Feuerwehrleute das Grundstück, aber das Karma war noch nicht fertig mit Shannon. Bei weitem nicht.

Das Feuerwehrauto-Drama hat sie kaum gebremst. Wenn überhaupt, dann hat es sie zu neuen Höchstleistungen angespornt. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Eines heißen Nachmittags sah ich Shannon, wie sie ihren Liegestuhl mit Leopardenmuster auf eine Leiter auf das Garagendach schleppte. Und da saß sie nun, bewaffnet mit einer reflektierenden Sonnenschutzfolie und einer Margarita in Industriegröße, wie ein sonnenbadender Wasserspeier.

Ich stand in meiner Küche, bis zum Ellbogen im Geschirr versunken, und fragte mich, ob das Universum damit meinen Blutdruck testen wollte, als draußen das Chaos ausbrach.

Ich hörte ein Platschen und ein Kreischen, das sich anhörte wie eine Katze in einer Waschmaschine. Ich eilte nach draußen und fand Shannon mit dem Gesicht nach unten in ihren wertvollen Petunien, von Kopf bis Fuß mit Schlamm bedeckt.

Es stellte sich heraus, dass ihr neuer Sonnenplatz auf dem Dach nicht mehr funktionierte – die Sprinkleranlage war defekt.

Unsere Nachbarin, Mrs. Peterson, ließ ihre Gartenschere fallen. "Großer Gott! Shannon, versuchst du etwa, Baywatch nachzustellen? Denn ich glaube, du hast den Teil mit dem Strand vergessen. Und den Teil mit dem Laufen. Und den... na ja... jeden Teil."

Shannon rappelte sich schlammverschmiert auf. Ihr Designer-Bikini war nun mit Grasflecken und einem sehr überraschten Regenwurm übersät.

Nach diesem Vorfall war Shannon so still wie eine Kirchenmaus. Sie hörte auf, sich vor Jakes Fenster zu sonnen, und die schmutzige Toilettenschüssel auf meinem Rasen verschwand schneller als ein Zauberkaninchen.

Shannon investierte in einen Sichtschutzzaun um ihren Garten, und unser langer Vorstadt-Albtraum war vorbei.

"Mama", sagte Jake am nächsten Morgen beim Frühstück und zog vorsichtig die Jalousien hoch, "ist es jetzt sicher, aus dem Zeugenschutz zu kommen?"

Ich lächelte und schob ihm einen Teller mit Pfannkuchen hin. "Ja, Schatz. Ich glaube, die Show ist abgesagt worden. Für immer."

"Gott sei Dank", murmelte er, dann grinste er. "Obwohl ich die Toilette irgendwie vermisse. Sie war mir irgendwie ans Herz gewachsen. Wie ein richtig hässlicher Gartenzwerg."

"Mach keine Witze darüber. Iss deine Pfannkuchen, bevor sie beschließt, ein ganzes Badezimmer zu installieren!", sagte ich und lachte herzhaft mit meinem Sohn, während wir uns die Mauer um Shannons Garten ansahen.

Hier ist eine andere Geschichte: Meine Nachbarin hing ständig ihre Unterhosen vor dem Fenster meines 8-jährigen Sohnes auf. Als ich sie höflich darum bat, das zu unterlassen, wies sie mich unhöflich ab, woraufhin ich die Sache selbst in die Hand nahm.

Dieses Werk ist von realen Ereignissen und Menschen inspiriert, wurde aber aus kreativen Gründen fiktionalisiert. Namen, Personen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen und die Erzählung zu verbessern. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen oder tatsächlichen Ereignissen ist rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt.

Der Autor und der Verlag erheben keinen Anspruch auf die Richtigkeit der Ereignisse oder die Darstellung der Charaktere und haften nicht für Fehlinterpretationen. Diese Geschichte wird so zur Verfügung gestellt, wie sie ist, und alle Meinungen, die geäußert werden, sind die der Charaktere und spiegeln nicht die Ansichten des Autors oder des Verlags wider.