Der Sohn des reichen Nachbarn zerschlug mein Fenster mit einem Ball - sie weigerten sich zu zahlen, aber das Karma schlug unerwartet zu

Als der Sohn meines hochnäsigen Nachbarn einen Baseball durch mein Fenster krachen ließ, erwartete ich eine Entschuldigung und eine Reparatur. Stattdessen weigerte er sich zu zahlen und drohte mir. Aber das Karma kam aus einer ganz unerwarteten Richtung mit einer viel besseren Rache!

Achtung, Leute! Stell dir Folgendes vor: Du deckst gerade den Tisch mit einem Essen, in das du dein Herzblut gesteckt hast. Plötzlich kracht ein Baseball durch dein Fenster, zerschmettert Glas und landet direkt in deinem Nachtisch. Und was noch schlimmer ist, dein kleines Mädchen war nur wenige Zentimeter davon entfernt, dass ihr der Kopf eingeschlagen wird. Beängstigend, oder? Nun, genau das ist mir passiert.

Ich bin Angela, 36 Jahre alt, stolze alleinerziehende Mutter von meinem kleinen Knallfrosch Penny (6) und Fellmama von Pancy, dem Pudel, und Bella, der Katze.

Wir leben zu viert in einem gemütlichen Häuschen am Ende der Maple Street, einem malerischen Stück Vorstadthimmel.

Unser kleines Familienporträt würde Norman Rockwell vor Freude weinen lassen. Aber jedes Meisterwerk braucht einen Bösewicht, und unserer wohnt gleich nebenan.

Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den Fluch meiner Existenz: Baron Bigshot.

Okay, das ist nicht sein richtiger Name. Aber glaub mir, er passt zu ihm wie ein maßgeschneiderter Armani-Anzug (von dem er wahrscheinlich ein Dutzend besitzt).

Stell dir einen Mann mittleren Alters mit einem ständigen finsteren Blick und einer Uhr vor, die mehr kostet als mein Jahresgehalt. Das ist Baron Bigshot für dich.

Ich verurteile niemanden aufgrund seines Bankkontos. Aber wenn der Lebensstil deines Nachbarn anfängt, deinen Seelenfrieden zu stören, dann ziehe ich die Grenze.

Nun zu jenem verhängnisvollen Samstagmorgen, an dem alles begann.

"Mama, darf ich draußen spielen?" fragte Penny mit ihren großen, glitzernden Augen flehend.

Ich seufzte und warf einen Blick auf das Fenster. "Tut mir leid, Süße. Baron Big... Ich meine, der Sohn von Mr. Next Door spielt wieder Baseball."

Pennys Gesicht verzog sich. "Aber warum kann ich nicht in unserem Garten spielen?"

Wie erklärt man einer Sechsjährigen, dass unser Garten dank der Brut unseres Nachbarn und seiner Unfähigkeit zu zielen zu einem Kriegsgebiet geworden ist?

Alles begann vor ein paar Monaten, als Baron Bigshots "kostbarer kleiner Engel" (15-jähriger heiliger Terror) Baseball entdeckte.

Ich bin ja dafür, dass Kinder aktiv sind, aber hier ging es nicht nur ums Spielen. Es war, als würde man neben einem Baseballkäfig wohnen, der von einer Gruppe koffeinhaltiger Eichhörnchen betrieben wird.

Die Nachbarschaft wurde zu einem Minenfeld aus fliegenden Basebällen.

Die arme Mrs. Franklin erlebte bei der Gartenarbeit den Schock ihres Lebens. Sie war gerade dabei, von unten nach oben Unkraut zu zupfen, als - THWACK! Ein Fastball landete auf ihrem Hintern. Autsch!

"Oh, mein Gott!", schrie sie und sprang auf wie eine erschrockene Katze. Ich hätte gelacht, wenn ich nicht so entsetzt gewesen wäre.

Dann war da noch Mr. Johnson. Der gute alte Mr. Johnson, der nichts lieber tat, als auf seiner Veranda Hemingway zu lesen.

In der einen Minute war er in "Der alte Mann und das Meer" vertieft, in der nächsten sah er Sterne, und zwar nicht nur im übertragenen Sinne.

"Ich habe den Krieg erlebt", murmelte er, als die Sanitäter ihn in den Krankenwagen luden, "aber ich hätte nie gedacht, dass mich ein Teenager mit einem Baseball umbringen würde."

Einer nach dem anderen begannen unsere Nachbarn, ihre Häuser zu befestigen. Die Fenster verschwanden hinter Holzbrettern und verwandelten unsere charmante Straße in eine bizarre Mischung aus Mayberry und einer Zombie-Apokalypse-Kulisse.

Aber ich? Ich habe durchgehalten. Nennt es Sturheit oder schlichtweg Dummheit, aber ich weigerte mich, meine Fenster zu vernageln, als ob wir uns auf einen Hurrikan vorbereiten würden.

Die Fensterfront war Pancys und Bellas liebster Platz zum Sonnenbaden, und den wollte ich ihnen auf keinen Fall wegnehmen.

"Du spielst mit dem Feuer, Angela", warnte mich Mrs. Stewart eines Tages. "Der Junge zielt ungefähr so gut wie ein Betrunkener beim Dartspielen."

Ich zuckte nur mit den Schultern. "Wie stehen die Chancen, nicht wahr?"

Nun, anscheinend waren die Chancen nicht zu meinen Gunsten. Denn an jenem schicksalhaften Samstag, als ich gerade das Mittagessen zubereitete, passierte es.

Penny lag auf dem Wohnzimmerboden, ihre Malbücher waren wie eine Regenbogenexplosion um sie herum verteilt. Pancy und Bella lagen zusammengerollt in der Nähe und warfen ab und zu sehnsüchtige Blicke auf den Blaubeerkuchen, der auf der Fensterbank abkühlte.

Ich summte vor mich hin und fühlte mich wie eine Hausgöttin, als es plötzlich Krach machte!

Das Geräusch von zerbrechendem Glas erfüllte die Luft, gefolgt von einem dumpfen "Plopp". Die Zeit schien sich zu verlangsamen, als ich mich umdrehte und entsetzt zusah, wie Glasscherben herabregneten und nur knapp Pennys Kopf verfehlten.

"Mami!", wimmerte sie mit vor Angst geweiteten Augen.

Ich eilte zu ihr, hob sie hoch und untersuchte sie auf Verletzungen. "Es ist alles gut, Baby. Mami hat dich."

Doch während ich meine zitternde Tochter im Arm hielt, spürte ich etwas anderes in mir aufsteigen. Wut. Pure, unverfälschte Wut.

Ich marschierte nach draußen, den beleidigenden Baseball wie eine Granate in der Hand haltend. Baron Bigshot stand in seiner Einfahrt und polierte sein Luxusauto mit einer Sorgfalt, die man sonst nur für Neugeborene aufbringt.

"Hey!", rief ich und stürmte auf ihn zu. "Der Baseball deines Sohnes ist gerade durch mein Fenster geflogen. Er hat fast meine Tochter getroffen!"

Er blickte kaum auf. "Oh? Und du bist dir sicher, dass es der Ball meines Sohnes war?"

Ich warf ihm den mit Blaubeerkuchen eingeschmierten Ball ins Gesicht. "Wenn nicht gerade Basebälle vom Himmel fallen, dann bin ich mir ziemlich sicher."

Er seufzte, als wäre ich ein Bauer, der seine wichtigen Aufgaben beim Autoputzen unterbricht. "Hören Sie, Frau ..."

"Angela. Wir sind schon seit drei Jahren Nachbarn."

Er winkte abweisend mit der Hand. "Richtig, richtig. Angela. Hast du irgendwelche Beweise, dass es der Ball von meinem Billy war?"

Ich starrte ihn fassungslos an. "Beweise? Da ist eine Kuchenfüllung drauf!"

"Ah", nickte er weise, "du gibst also zu, dass du die Beweise manipuliert hast."

Ich spürte, wie mein Auge zu zucken begann. "Hören Sie zu, Baron Big..."

"Wie bitte?"

Ich holte tief Luft. "Mr. Worthington. Ihr Sohn hat mein Fenster eingeworfen. Er hätte meine Tochter ernsthaft verletzen können. Das Mindeste, was Sie tun können, ist, für die Reparatur zu bezahlen."

Er gluckste, er gluckste tatsächlich! "Meine Liebe, weißt du, wie viel das kosten würde?"

"Wahrscheinlich weniger als ein Reifen deines Autos", murmelte ich.

Seine Augen verengten sich. "Dein Ton gefällt mir nicht. Wenn du mich jetzt entschuldigen würdest, ich muss eine Geburtstagsparty vorbereiten. Es kommen wichtige Gäste, wie du weißt. Raus aus meinem Grundstück!"

Das hat er gesagt. Jawohl! Keine Entschuldigung. Kein NICHTS.

Als er sich abwandte, rastete etwas in mir aus. "Oh, ich verstehe das sehr gut. Ich verstehe, dass du dich mehr um deine schicke Party kümmerst als um die Sicherheit deiner Nachbarn!"

Er drehte sich um, sein Gesicht war rot. "Jetzt hör mal zu..."

Aber ich war in Fahrt. "Nein, du siehst hier! Dein Sohn terrorisiert die Nachbarschaft schon seit Monaten. Wir waren alle zu höflich, um etwas zu sagen, aber genug ist genug. Du musst die Verantwortung übernehmen!"

"Ich schlage vor, du gehst jetzt, bevor ich die Polizei wegen Hausfriedensbruchs rufe."

Niedergeschlagen und wütend stapfte ich nach Hause, während mich das Geräusch seiner teuren Sprinkleranlage bei jedem Schritt verhöhnte.

Der Rest des Tages verging damit, dass ich Glas aufräumte und die immer noch erschütterte Penny tröstete.

Als es Abend wurde, drangen die Geräusche von Baron Bigshots Party zu uns herüber. Lachen, Gläserklirren und etwas, von dem ich ziemlich sicher war, dass es eine Live-Band war.

Ich wollte gerade die Vorhänge schließen (zumindest das, was davon übrig war), als ich etwas Seltsames sah. Eine Gruppe junger Männer mit Masken, die alle Football-Trikots trugen, marschierte auf Baron Bigshots perfekt gepflegtem Rasen.

"Was um alles in der Welt?" murmelte ich und drückte meine Nase gegen die hölzerne Trennwand des Fensters.

Plötzlich hoben sie alle ihre Arme, jeder hielt einen Fußball. Und dann, in perfekter Synchronisation, ließen sie los.

Die Fußbälle regneten auf die Party von Baron Bigshot wie ein Hagelsturm aus Sportgeräten. Ich beobachtete mit offenem Mund, wie das Chaos ausbrach.

Die Gäste schrien und duckten sich, Champagnerflöten zerbrachen und Baron Bigshot selbst stand mittendrin und sah aus wie ein Mann, der gerade seinen schlimmsten Albtraum erlebt hatte.

So schnell wie es angefangen hatte, war es auch wieder vorbei. Die Footballspieler klatschten sich gegenseitig ab und joggten davon, wobei sie eine Spur der Verwüstung hinterließen.

Ich versuchte immer noch zu verarbeiten, was ich gesehen hatte, als es an meiner Tür klopfte. Es war Mrs. Stewart, die grinste wie die Katze, die die Sahne bekommen hat.

"Hast du das gesehen?", fragte sie und konnte ihre Freude kaum zurückhalten.

Ich nickte, immer noch fassungslos. "Was... wie..."

Sie zwinkerte mir zu. "Sagen wir einfach, die Fußballmannschaft meines Neffen war mir einen Gefallen schuldig. Ich dachte, unser lieber Nachbar könnte eine Kostprobe seiner eigenen Medizin vertragen."

Ich konnte es nicht verhindern. Ich brach in Gelächter aus und mir liefen die Tränen über das Gesicht. "Mrs. Stewart, Sie sind ein Genie!"

Sie klopfte mir auf den Arm. "Manchmal, meine Liebe, braucht das Karma einen kleinen Schubs."

Am nächsten Morgen genoss ich gerade meinen Kaffee, als es wütend an meiner Tür klopfte. Ich öffnete sie und fand Baron Bigshot vor, der in seinem zerknitterten Schlafanzug deutlich weniger fürstlich aussah.

"DU!", stotterte er und zeigte mit einem anklagenden Finger auf mich. "Du hast das getan!"

Ich nahm einen Schluck von meinem Kaffee und genoss den Moment. "Was getan?"

"Stell dich nicht dumm! Die Fußball-Attacke! Das hat alles kaputt gemacht!"

Ich hob eine Augenbraue. "Ach? Und hast du irgendwelche Beweise, dass ich es war?"

Er öffnete und schloss den Mund wie ein Fisch auf dem Trockenen und erkannte, dass ihm seine eigenen Worte zurückgeworfen wurden.

Ich lehnte mich gegen den Türrahmen und fühlte mich erstaunlich ruhig. "Wissen Sie, Mr. Worthington, manchmal hat das Leben eine seltsame Art, uns Lektionen zu erteilen. Vielleicht ist das Ihre."

Sein Gesicht färbte sich beeindruckend lila. "Das ist noch nicht vorbei!"

Als er davonstürmte, rief ich ihm hinterher: "Oh, und Mr. Worthington? Du solltest dir vielleicht ein paar Holzbretter für deine Fenster zulegen. Ich habe gehört, die sind heutzutage der letzte Schrei."

Ich schloss die Tür und grinste vor mich hin. Penny blickte von ihrem Malbuch auf und ihre Augen leuchteten neugierig.

"Mami, warum hat der Mann geschrien?"

Ich nahm sie auf den Arm und drückte ihr einen Kuss auf die Stirn. "Oh, Schätzchen. Er hat gerade eine sehr wichtige Lektion darüber gelernt, wie man ein guter Nachbar ist."

Tja, Leute, da habt ihr es. Das Karma wirkt auf mysteriöse Weise, nicht wahr? Manchmal geht es schnell, manchmal dauert es seine Zeit und manchmal braucht es einen kleinen Schubs von einem wohlmeinenden Nachbarn mit Verbindungen zu einem Highschool-Footballteam!

Sag mir, hattest du jemals einen Nachbarn aus der Hölle? Hattest du auch so einen Baron Bigshot? Schreib mir deine Geschichten in die Kommentare. Nichts bringt die Menschen so zusammen wie Geschichten von Albtraumnachbarn!

Hier ist eine andere Geschichte: Meine grausamen Nachbarn haben eine verletzende Graffiti-Botschaft an meiner Hauswand hinterlassen, die mich erschüttert hat. Als meine Enkelin das sah, hat sie es mit einer epischen Racheaktion wieder gutgemacht.

Dieses Werk ist von realen Ereignissen und Menschen inspiriert, wurde aber aus kreativen Gründen fiktionalisiert. Namen, Personen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen und die Erzählung zu verbessern. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen oder tatsächlichen Ereignissen ist rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt.

Der Autor und der Verlag erheben keinen Anspruch auf die Richtigkeit der Ereignisse oder die Darstellung der Charaktere und haften nicht für Fehlinterpretationen. Diese Geschichte wird so zur Verfügung gestellt, wie sie ist, und alle Meinungen, die geäußert werden, sind die der Charaktere und spiegeln nicht die Ansichten des Autors oder des Verlags wider.