Die ultimative Sammlung handverlesener Familienwitze, die dich zum Lachen bringen

Lachen ist der Kitt, der Familien zusammenhält, und was gibt es da Besseres als eine Sammlung von Witzen, die allen Spaß machen? Von frechen Wortspielen bis hin zu witzigen Einzeilern - diese ultimative Sammlung familienfreundlichen Humors wird dir garantiert den Tag versüßen.

Ob beim Abendessen, auf einer langen Autofahrt oder an einem faulen Sonntag zu Hause, diese handverlesenen Witze sind für alle Altersgruppen geeignet.

Mach dich bereit zum Schmunzeln, Lachen und vielleicht sogar zum Stöhnen!

Der Zettel unter dem Bett

In jeder Ehe gibt es zwangsläufig Momente der Frustration, vor allem, wenn sich ein Ehepartner als selbstverständlich betrachtet. In diesem Witz wird dieses Szenario auf die Spitze getrieben: Eine Frau beschließt, ihrem Mann mit einem Zettel eine Lektion zu erteilen - und wird dann von seiner Reaktion überrascht.

Eine Frau, die genervt war, weil ihr Mann wieder zu spät nach Hause kam, beschloss, einen Zettel zu hinterlassen, auf dem stand: "Ich habe genug von dir und habe dich verlassen. Mach dir nicht die Mühe, mir hinterher zu kommen."

Dann versteckte sie sich unter dem Bett, um seine Reaktion zu sehen.

Nach einer kurzen Weile kam der Ehemann nach Hause und sie konnte ihn in der Küche hören, bevor er das Schlafzimmer betrat. Sie konnte sehen, wie er auf die Kommode zuging und den Zettel aufhob. Nach ein paar Minuten schrieb er etwas darauf, bevor er zum Telefon griff und jemanden anrief.

"Endlich ist sie weg... Ja, ich weiß, wurde auch Zeit, oder? Ich komme jetzt zu dir. Zieh das sexy französische Nachthemd an. Ich liebe dich... Ich kann es nicht erwarten, dich zu sehen... Wir werden all die unanständigen Dinge tun, die du magst."

Er legte auf, schnappte sich seine Schlüssel und fuhr los.

Sie hörte das Auto wegfahren, als sie unter dem Bett hervorkam. Wutentbrannt und mit Tränen in den Augen griff sie nach dem Zettel, um zu sehen, was er geschrieben hatte...

"Ich kann deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in fünf Minuten zurück."

Die schelmischen Omas auf einer Bank

Drei schelmische Omas saßen auf einer Bank vor ihrem Pflegeheim und lachten sich kaputt wie kichernde Mädchen.

"Na, na, meine Damen", sagte eine Krankenschwester und ging an ihnen vorbei. "Ihr müsst vor dem Tee eure Sonnenzeit bekommen. Und benehmt euch!"

Ihre Worte stachelten sie nur wieder an. Bald sahen sie einen alten Mann vorbeigehen und beschlossen, sich einen Spaß mit ihm zu erlauben.

"Wir wetten, wir wissen genau, wie alt du bist", rief ihm eine der Omas zu.

Der alte Mann spottete.

"Ihr könnt es auf keinen Fall erraten, ihr drei alten Narren."

"Klar können wir das!", sagte eine andere Oma. "Lass einfach deine Hose runter und wir können dein genaues Alter bestimmen!"

"Was?", rief er aus.

Verlegen, aber fasziniert ließ der alte Mann seine Hose fallen und das Sonnenlicht schien auf seinen Hintern.

Die Omas starrten und tuschelten untereinander. Und dann sagten sie unisono: "Du bist 91 Jahre alt!"

"Wie um alles in der Welt habt ihr das erraten?", fragte der alte Mann schockiert.

Die Omas kicherten und antworteten,

"Weil wir gestern auf deiner Geburtstagsparty waren!", sagte die eine Oma, während die anderen beiden wieder kichernd zusammenbrachen.

Chaos im Kühlschrank

Ein Mann, der an der Treue seiner Frau zweifelte, kam früh nach Hause und durchstöberte das Haus auf der Suche nach Beweisen. Er schaute aus dem Fenster und entdeckte einen Mann, der in einem Volkswagen saß.

Wütend hob er den Kühlschrank auf und warf ihn aus dem Fenster auf den ahnungslosen Fremden, dann bekam er einen Herzanfall und starb.

Im Himmel hörte sich Petrus seine Geschichte an und schickte ihn direkt in die Hölle.

Wenige Augenblicke später erschien der Mann aus dem Volkswagen und erklärte, er habe sich nur um seinen eigenen Kram gekümmert, als ihn ein Kühlschrank erdrückte.

Petrus schüttelte den Kopf und schickte auch ihn in die Hölle.

Schließlich erschien ein dritter Mann, der zitterte und sagte: "Ich weiß gar nicht, was passiert ist. Eben noch habe ich mich in einem Kühlschrank versteckt..."

Die Erklärung des Apothekers

Was als einfaches Missverständnis beginnt, kann manchmal schnell eskalieren und zu Konfrontationen führen. Dieser Witz zeigt auf humorvolle Weise, wie eine Situation außer Kontrolle geraten kann, wenn Annahmen getroffen werden - bis die Wahrheit ans Licht kommt und alle zum Lachen bringt.

Als ein Ehemann nach Hause kam, wurde er an der Tür von seiner schluchzenden Frau empfangen. Unter Tränen erklärte sie: "Es ist der Apotheker. Er hat mich heute Morgen am Telefon furchtbar beleidigt!"

Wütend fuhr der Ehemann zur Apotheke, um den Apotheker zur Rede zu stellen und eine Entschuldigung zu verlangen. Doch bevor er ein Wort sagen konnte, sagte der Apotheker zu ihm: "Moment mal, hör dir meine Version an. Heute Morgen hat der Wecker nicht geklingelt, deshalb bin ich zu spät aufgestanden."

"Ich habe nicht gefrühstückt und bin zum Auto geeilt, nur um festzustellen, dass ich das Haus mit meinem Haus- und Autoschlüssel abgeschlossen hatte. Ich musste ein Fenster einschlagen, um an meine Schlüssel zu kommen. Als ich dann etwas zu schnell fuhr, bekam ich einen Strafzettel. Später, als ich etwa drei Blocks vom Laden entfernt war, hatte ich eine Reifenpanne. Als ich öffnete, wartete bereits eine Menschenmenge. Die ganze Zeit über klingelte das Telefon ununterbrochen.

"Dann musste ich eine Rolle Münzen gegen die Kassenschublade werfen, um das Wechselgeld zu wechseln, und sie verteilten sich auf dem Boden. Ich kniete mich hin, um die Münzen aufzuheben; das Telefon klingelte immer noch.

Als ich aufstand, stieß ich mit dem Kopf gegen die offene Kassenschublade und taumelte zurück gegen eine Vitrine voller Parfümflaschen. Ob du es glaubst oder nicht, sie sind alle auf den Boden gefallen und zerbrochen. In der Zwischenzeit klingelte das Telefon unaufhörlich und ich konnte endlich rangehen."

"Es war deine Frau. Sie wollte wissen, wie man ein Rektalthermometer benutzt und glaub mir, Gott ist mein Zeuge, ich habe es ihr nur gesagt."

Der jährliche Check-up des guten alten George

George ging jedes Jahr zu seinem jährlichen Check-up. Er war stolz darauf, sich durch Spaziergänge in der Nachbarschaft fit und gesund zu halten, auch wenn das Alter seinen Tribut an seine Sehkraft gefordert hatte.

Nach dem Check-up plauderte George mit seinem Arzt und erzählte Dr. Stephens stolz von seiner neuesten Entdeckung.

"Doc, ich bin gesegnet", sagte er. "Gott weiß, dass meine Sehkraft nachlässt, also macht er das Licht an, wenn ich pinkle, und schaltet es aus, wenn ich fertig bin!"

Der Arzt kicherte, aber eine quälende Neugierde veranlasste ihn, Georges Frau später am Tag anzurufen.

"Maria", sagte er. "Die Testergebnisse deines Mannes sind in Ordnung. Aber er hat etwas Seltsames gesagt! Er behauptet, dass Gott für ihn das Licht an- und ausschaltet, wenn er nachts auf die Toilette geht."

Georges Frau lachte laut auf.

"Dieser alte Narr! Er hat schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt! Ich dachte, es sei der Hund!"

Das vergessliche Lunch Date

Während einer Autoreise hielt ein älteres Ehepaar zum Mittagessen in einem gemütlichen Diner am Straßenrand an. Nachdem sie ihr Essen genossen hatten, kehrten sie zum Auto zurück und fuhren weiter.

Etwa 40 Minuten später bemerkte die Frau, dass sie ihre Brille auf dem Tisch vergessen hatte.

Zu allem Übel dauerte es auch noch ewig, bis sie einen Platz zum Wenden fanden.

Der Mann murrte und beschwerte sich den ganzen Rückweg über, denn seine Frustration machte die Fahrt unerträglich.

Endlich kamen sie am Diner an.

Als sie gerade aus dem Auto stieg, rief ihr Mann ihr hinterher: "Wenn du schon mal da drin bist, nimm auch meinen Hut und die Kreditkarte mit!"

Das Familiengeheimnis

Familiengeheimnisse können manchmal schockierend sein, aber sie sorgen auch für einige der lustigsten und unerwartetsten Geschichten. In diesem Witz nimmt die Aufregung eines jungen Mannes über seine bevorstehende Hochzeit eine überraschende Wendung, als sein Vater einige verblüffende Informationen preisgibt, die zu einer noch lustigeren Wendung führen.

Eines Sonntagmorgens stürmte George ins Wohnzimmer und verkündete: "Papa! Mama! Ich habe tolle Neuigkeiten für euch! Ich werde das schönste Mädchen der Stadt heiraten. Sie wohnt nur einen Block entfernt und heißt Susan."

Nach dem Abendessen nahm Georges Vater ihn zur Seite und sagte: "Sohn, ich muss mit dir reden. Sieh dir deine Mutter an, George. Sie und ich sind seit 30 Jahren verheiratet. Sie ist eine wunderbare Ehefrau und Mutter, aber sie hat nie viel Aufregung im Schlafzimmer geboten, also habe ich viel mit Frauen herumgemacht. Susan ist eigentlich deine Halbschwester, und ich fürchte, du kannst sie nicht heiraten."

George war untröstlich. Nach acht Monaten fing er schließlich wieder an, mit Mädchen auszugehen. Ein Jahr später kam er nach Hause und verkündete ganz stolz: "Diane hat Ja gesagt! Wir werden im Juni heiraten."

Wieder bestand sein Vater auf einem weiteren Gespräch unter vier Augen und teilte ihm die traurige Nachricht mit. "Diane ist auch deine Halbschwester, George. Das tut mir furchtbar leid."

George war wütend! Er beschloss schließlich, seiner Mutter die Nachricht seines Vaters mitzuteilen.

"Papa hat so viel Unheil angerichtet. Ich glaube, ich werde nie heiraten", beschwerte er sich. "Jedes Mal, wenn ich mich verliebe, sagt Papa, dass das Mädchen meine Halbschwester ist."

Seine Mutter kicherte und schüttelte den Kopf: "Achte nicht darauf, was er sagt. Er ist nicht wirklich dein Vater."

Opa wird 100!

Bei der Feier zu Opas 100. Geburtstag staunten alle, wie sportlich und schlank er aussah.

"Was ist dein Geheimnis, Derek?", fragte ein Gast.

"Ich verrate es dir", sagte Opa und nahm einen Bissen vom Kuchen. "Ich bin jetzt seit 75 Jahren Tag für Tag an der frischen Luft."

Die Menge staunte.

"Wie hast du ein so strenges Fitnessprogramm durchgehalten?", fragte jemand.

"Nun", begann Opa mit einem Augenzwinkern, während er zu Oma blickte. "Meine Frau und ich haben uns in unserer Hochzeitsnacht ein Versprechen gegeben. Immer wenn wir uns stritten, ging derjenige, der im Unrecht war, nach draußen und machte einen Spaziergang!"

Pferderennen und witzige Missverständnisse

Ein friedlicher Morgen wurde chaotisch, als ein Mann plötzlich einen Schlag auf den Hinterkopf spürte.

Seine Frau hielt einen Zettel in der Hand, auf den der Name "Mary" gekritzelt war.

"Worum geht es hier?", fragte sie.

"Liebling", stammelte er, "Mary war der Name des Pferdes, auf das ich letzte Woche bei den Rennen gewettet habe!"

Sie entschuldigte sich und küsste ihn auf die Wange. Aber nur ein paar Tage später stürmte sie ins Zimmer, bereit für eine weitere Ohrfeige.

"Was jetzt?", stöhnte er.

"Dein Pferd hat gerade angerufen", antwortete sie eisig.

Der Zwischenfall mit den Spiegeleiern

Manchmal können alltägliche Situationen, wie das Zubereiten des Frühstücks, zu einem lustigen Streit zwischen Eheleuten führen. Dieser Witz macht aus dieser Situation einen lustigen Kommentar darüber, dass wir alle manchmal das Bedürfnis haben, unaufgefordert Ratschläge zu erteilen, besonders wenn die Rollen vertauscht sind.

Eine Frau machte sich gerade Spiegeleier zum Frühstück. Plötzlich stürmte ihr Mann in die Küche.

"Vorsichtig", sagte er, "Vorsichtig! Tu noch etwas Butter rein! Meine Güte! Du kochst zu viele auf einmal. Zu viele! Wende sie jetzt! Wir brauchen mehr Butter. Oh mein Gott! Woher sollen wir mehr Butter nehmen? Sie werden kleben! Vorsichtig! Vorsichtig! Ich sagte, sei vorsichtig! Du hörst nie auf mich, wenn du kochst! Niemals! Dreh sie um! Beeilt euch! Vergiss nicht, sie zu salzen. Du weißt, dass du immer vergisst, sie zu salzen. Nimm das Salz!"

Die Frau starrte ihn an. "Was in aller Welt ist los mit dir? Denkst du, ich weiß nicht, wie man ein paar Eier brät?"

Der Mann antwortete ruhig: "Natürlich weißt du das. Ich wollte dir nur zeigen, wie es sich anfühlt, wenn ich fahre."

Das Abenteuer von William und Kevin im Supermarkt

Im Supermarkt beobachtete eine Frau mit wachsender Bewunderung einen Großvater und seinen schlecht erzogenen Enkel. Das Kind schrie nach Süßigkeiten und Keksen, doch der Großvater blieb ruhig.

"Ruhig, William, wir brauchen nicht lange... Ruhig, Junge", sagte er beruhigend.

An der Kasse ging das Chaos weiter.

Der kleine Schrecken von einem Kind warf Artikel aus dem Wagen, aber der Großvater blieb ruhig.

"William, William, ganz ruhig, Kumpel. Reg dich nicht auf. Reg dich nicht auf. Wir sind in fünf Minuten zu Hause. Bleib cool, William. Bleib ganz ruhig, William."

Draußen ging die Frau auf den Großvater zu.

"Ich weiß, es geht mich nichts an, aber du warst toll da drin! William hat großes Glück, dich als Großvater zu haben."

Der alte Mann lächelte breit und gluckste dann.

"Danke, aber ich bin William. Der kleine Kerl heißt Kevin!"

Erfolgreiche Söhne

Drei Frauen prahlten bei einem Klassentreffen mit den Erfolgen ihrer Söhne.

Eine prahlte mit ihrem Bankiersohn, der so reich war, dass er seinem Freund einen Ferrari geschenkt hatte. Die zweite Frau freute sich darüber, dass ihr Pilotensohn seinem besten Freund einen Jet geschenkt hatte. Die dritte prahlte damit, dass ihr Sohn ein Architekt sei, der für seinen besten Freund ein ganzes Schloss gebaut habe.

Als die vierte Freundin mit Getränken zurückkam, fragte sie, was ihr Sohn beruflich mache.

Sie antwortete: "Oh, er ist Tänzer in einem Stripclub. Und weißt du was? Zu seinem Geburtstag letzte Woche hat er von seinen Freunden einen Ferrari, einen Jet und ein Schloss bekommen!"

Die Supermarkt-Strategie

Sich in einem vollen Supermarkt zurechtzufinden, kann stressig sein, vor allem, wenn du deinen Ehepartner aus den Augen verlierst.

Dieser Witz spielt auf diese Erfahrung an und zeigt, wie einfallsreich ein Ehemann sein kann, wenn es darum geht, seine Frau zu finden - natürlich mit einer Prise Humor.

In einem Supermarkt verlor Iwan seine Frau aus den Augen. Er ging auf eine nette junge Frau zu und fragte: "Würden Sie bitte ein paar Minuten mit mir reden?"

"Warum sollte ich?", fragte die Frau, die über Ivans seltsame Bitte erschrocken war.

"Es ist immer das Gleiche. Sobald ich mit einer hübschen Frau ins Gespräch komme, taucht meine Frau plötzlich aus dem Nichts auf."

Die vergesslichen Schwestern

Drei ältere Schwestern im Alter von 82, 84 und 86 Jahren lebten zusammen.

Eines Abends ließ die 86-Jährige ein Bad einlaufen. Sie stellte ihren Fuß hinein und hielt dann inne.

Nach ein paar Augenblicken rief sie die Treppe hinunter.

"Bin ich in die Badewanne eingestiegen oder rausgekommen?"

Die 84-Jährige rief zurück.

"Ich weiß es nicht. Ich werde hochkommen und nachsehen", sagte sie.

Sie begann, die Treppe hinaufzugehen und hielt inne.

"Bin ich die Treppe hoch oder runter gegangen?"

Schließlich schüttelte die 82-Jährige, die am Küchentisch saß und Tee trank, den Kopf.

"Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich", sagte sie.

Sie klopfte sicherheitshalber auf Holz und rief dann.

"Ich komme hoch und helfe euch beiden, sobald ich sehe, wer vor der Tür steht."

Die Fischereiexpedition

Ein junger Mann aus West Virginia zog nach Florida und bekam einen Job in einem großen Kaufhaus. An seinem ersten Tag fragte ihn sein Vorgesetzter, wie viele Verkäufe er schon gemacht hatte.

"Nur einen", gab der junge Mann zu.

"Nur einen?", bellte der Manager. "Unsere Verkäufer haben durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag. Was hast du überhaupt verkauft?"

Der junge Mann straffte die Schultern und antwortete: "Ich habe einen Angelhaken verkauft, dann eine Angelrute, dann ein Boot und schließlich einen Geländewagen, um es zu ziehen."

Erstaunt rief der Manager aus: "All das an einen einzigen Kunden? Wie hast du das gemacht?"

"Nun", erklärte der junge Mann. "Er wollte Tampons kaufen, also sagte ich ihm: 'Dein Wochenende ist ruiniert - warum gehst du nicht angeln?'"

Die Grippe-Offenbarung

Mit einer Grippe zu Hause festzusitzen ist nie lustig, aber dieser Witz zeigt, wie die Krankheit eines Mannes die wahren Gefühle seiner Frau auf überraschende und amüsante Weise zum Vorschein bringt. Manchmal kann man Liebe an den unerwartetsten Orten oder in den unerwartetsten Situationen finden.

Ein Mann besuchte einen Freund, der sich von einer Grippe erholte, die ihn wochenlang ans Bett fesselte.

Überraschenderweise sagte der Freund, es sei eine glückliche und wunderbare Erfahrung gewesen.

"Wie das?", fragte der Mann.

"Nun, ich habe herausgefunden, wie sehr mich meine Frau liebt und wie froh sie ist, mich zu Hause zu haben."

"Woher weißt du das?"

"Nun, jedes Mal, wenn der Postbote, der Milchmann oder der Müllmann vorbeikommt, rennt sie los und schreit: "Mein Mann ist zu Hause! Mein Mann ist zu Hause!"

Großvaters fehlende Zähne

Oma und Opa saßen in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, schauten dem Sonnenuntergang zu und schwelgten in Erinnerungen an die gute alte Zeit.

"Schatz, erinnerst du dich noch daran, als wir anfingen, uns zu treffen, und du einfach meine Hand genommen hast? fragte Oma.

Opa lächelte und nahm ihre alte Hand in seine.

Mit einem schiefen Lächeln sprach Oma weiter.

"Weißt du noch, wie du dich nach unserer Verlobung manchmal zu mir hinübergebeugt und mich auf die Wange geküsst hast?"

Opa beugte sich langsam zu Oma und gab ihr einen lang anhaltenden Kuss auf ihre faltige Wange.

Oma wurde noch mutiger und sagte: "Weißt du noch, wie du nach unserer ersten Hochzeit an meinem Ohr geknabbert hast?"

Opa stand langsam von seiner Liege auf und ging ins Haus.

Erschrocken fragte Oma: "Schatz, wo willst du denn hin?"

"Ich hole meine Zähne!" erwiderte Opa.

Morgengeheimnis gelüftet

Ein junges Paar, das sehr verliebt war, beschloss zu heiraten, hegte aber private Unsicherheiten.

Der Bräutigam gestand seinem Pfarrer, dass er furchtbar stinkende Füße hatte und befürchtete, dass seine Braut sie nicht tolerieren würde. Der Pastor riet ihm, seine Füße oft zu waschen und im Bett Socken zu tragen.

Die Braut erzählte der Frau des Pastors, dass ihr morgendlicher Mundgeruch so schlimm sei, dass sie fürchtete, er könnte ihre Ehe ruinieren. Ihr wurde geraten, jeden Tag früh aufzustehen, sich die Zähne zu putzen und zu gurgeln, bevor sie mit ihrem Mann sprach.

Monatelang funktionierte ihr Plan perfekt. Dann wachte der Bräutigam eines Morgens auf und bemerkte, dass eine seiner Socken fehlte.

Er suchte verzweifelt das Bett ab und murmelte: "Wo ist meine Socke?"

Seine Frau schreckte auf und rief: "Was machst du da?"

Erschrocken keuchte er: "Du hast meine Socke verschluckt!"

Die nächtliche Annäherung

Es gibt Zeiten, in denen das späte Hereinschleichen nach einer durchzechten Nacht nicht wie geplant verläuft. In diesem Witz vergleichen zwei Ehemänner ihre Strategien, um Ärger mit ihren Frauen zu vermeiden, um dann festzustellen, dass die beste Vorgehensweise manchmal etwas direkter und humorvoller ist.

Zwei verheiratete Freunde waren eines Abends etwas trinken, als der eine sich dem anderen zuwandte und sich über seine Situation zu Hause beschwerte.

"Weißt du", sagte er, "ich weiß nicht, was ich sonst tun soll. Immer, wenn ich nach dem Trinken nach Hause komme, mache ich die Scheinwerfer aus, bevor ich die Einfahrt erreiche. Ich schalte den Motor aus und fahre in die Garage. Ich ziehe meine Schuhe aus, bevor ich ins Haus gehe, schleiche die Treppe hinauf, ziehe mich im Bad aus und lege mich ins Bett, und meine Frau wacht trotzdem auf und schreit mich an, weil ich so lange weggeblieben bin!"

Sein Freund sah ihn an und erwiderte: "Du gehst offensichtlich den falschen Weg. Ich rase in die Einfahrt, knalle die Tür zu, stürme die Treppe hinauf, benutze die volle Spülung der Toilette, werfe meine Schuhe in den Schrank, ziehe mich im Schlafzimmer aus, springe dann ins Bett und sage: "Willst du mit mir schlafen? Und jedes Mal tut sie so, als würde sie fest schlafen!"

Die Kartenspiel-Gedächtnislücke

Zwei ältere Damen, die seit Jahrzehnten befreundet waren, trafen sich mehrmals in der Woche zum Kartenspielen.

Eines Tages, während eines Spiels, schaute die eine Dame die andere an und blinzelte.

"Jetzt sei nicht böse auf mich. Ich weiß, dass wir schon sehr lange befreundet sind, aber mir fällt dein Name einfach nicht ein. Ich habe viel nachgedacht, aber ich kann mich einfach nicht erinnern. Bitte, sag mir, wie er lautet."

Ihre Freundin starrte sie ein paar Minuten lang an, bevor sie mit einem verlegenen Lächeln zurückkam.

"Wie schnell willst du es wissen?", fragte sie.

Der Ehemann-Laden

In Melbourne gibt es einen einzigartigen "Ehemann-Laden", in dem Frauen nach dem perfekten Partner suchen können.

Die Regeln sind einfach: Auf jeder Etage werden immer attraktivere Männer angeboten, aber wenn man einmal aufgestiegen ist, kann man nicht mehr zurückgehen.

Eine Frau beschloss, es auszuprobieren. Sie betrat den Laden und las die Schilder für jede Etage.

Etage 1: "Diese Männer haben einen Job."

Etage 2: "Diese Männer haben einen Job und lieben Kinder."

Etage 3: "Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder und sehen gut aus."

Im 5. Stock stand auf dem Schild: "Diese Männer haben einen Job, lieben Kinder, sind gutaussehend, helfen im Haushalt und haben eine starke romantische Ader."

Sie war versucht, dort stehen zu bleiben und nach einem guten Ehemann zu suchen, aber sie konnte nicht aufhören, sich zu fragen, was für tolle Männer sie in der letzten Etage des Ladens finden könnte.

Nach reiflicher Überlegung ging sie weiter in die letzte Etage.

Dort stand auf dem Schild: "Du bist Besucher 31.456.012. Diese Etage existiert nur, um zu beweisen, dass Frauen unmöglich zufrieden zu stellen sind."

Das Geschenk zum Jahrestag

Bob steckte in großen Schwierigkeiten, weil er seinen Jahrestag vergessen hatte.

Seine Frau war wütend und bestand darauf, dass er es nachholt.

Sie sagte ihm, sie solle lieber ein Geschenk finden, das in sechs Sekunden von 0 auf 200 springt, wenn sie am nächsten Morgen aufwacht.

Am nächsten Morgen fand sie eine Kiste in der Einfahrt. Neugierig brachte sie ihn ins Haus und packte ihn aus.

Was war drin? Eine brandneue Badezimmerwaage.

Bobs Verbleib ist nach wie vor unbekannt.

Debatte über die Herkunft der Familie

Ein Kind fragte: "Papa, wie wurden die Menschen erschaffen?"

Sein Vater erklärte ihm die Adam-und-Eva-Geschichte.

Daraufhin fragte das Kind seine Mutter, die sagte, dass sich die Menschen aus Affen entwickelt haben.

Verwirrt rannte das Kind zurück zu seinem Vater und stellte ihn zur Rede.

"Du hast mich angelogen, Papa!", erwiderte es. "Mama hat mir gesagt, dass wir uns von Affen entwickelt haben!"

"Sie redet nur über ihre Seite der Familie", scherzte der Vater.

Selektives Gehör

John machte sich Sorgen um das Gehör seiner Frau, wollte sie aber nicht in Verlegenheit bringen, indem er es zur Sprache brachte. Stattdessen beschloss er, es zu testen.

Er stellte sich ein paar Schritte hinter sie und fragte: "Schatz, kannst du mich hören?"

Keine Antwort.

Er ging näher heran und versuchte es erneut. Immer noch nichts.

Schließlich beugte er sich über ihren Stuhl und erhob seine Stimme. "Schatz, kannst du mich jetzt hören?"

Sie drehte sich um, die Zeitung in der Hand, und schnippte: "Zum dritten Mal: JA!

Nägelkauen als Gewohnheit

Zwei alte Freunde unterhielten sich über die schlechten Angewohnheiten ihrer Ehemänner.

Die eine sagte: "Ich wünschte, George würde aufhören, an seinen Nägeln zu kauen."

Die andere antwortete: "Arnold hat das früher auch gemacht, aber ich habe ihn geheilt."

Die erste Frau war erstaunt. Sie wandte sich an ihre Freundin und fragte, wie sie es geschafft habe, diese schlechte Angewohnheit zu heilen.

Die zweite Frau zuckte mit den Schultern und antwortete: "Ich habe seine Zähne versteckt."

Abendbrot-Überraschung

Während des Abendessens fragte ein Junge: "Papa, sind Käfer gut zum Essen?"

Sein Vater schimpfte ihn aus und sagte seinem Sohn, er solle beim Abendessen nicht über Käfer reden, denn das sei eklig und würde das Essen ruinieren.

Später rief der Vater seinen Sohn an und fragte ihn, was er über Käfer wissen wolle.

Der Junge zuckte mit den Schultern: "Ach, nichts. Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."

Und da hast du es! Ein Beweis dafür, dass ein bisschen Humor jedem Familienmitglied ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann!

Egal, ob du diese Witze mit deinen Lieben austauscht oder sie für das nächste Treffen aufbewahrst - Lachen ist die beste Medizin.

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Diese Geschichte basiert auf wahren Ereignissen und Personen, wurde jedoch aus kreativen Gründen fiktionalisiert. Namen, Personen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen und die Erzählung zu verbessern. Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen oder tatsächlichen Ereignissen sind rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt.

Der Autor und der Verlag erheben keinen Anspruch auf die Richtigkeit der Ereignisse oder der Darstellung der Personen und übernehmen keine Haftung für Fehlinterpretationen. Diese Geschichte wird in der vorliegenden Form zur Verfügung gestellt und alle geäußerten Meinungen sind die der Charaktere und spiegeln nicht die Ansichten des Autors oder des Herausgebers wider.