10 Unglaublich gierige Hochzeitswünsche, die alle Grenzen sprengen

Wir sind heute hier versammelt, um... unverschämte Hochzeitsforderungen zu feiern! Von der kostenpflichtigen Torte bis hin zu Geschenkelisten, die es mit Weihnachten aufnehmen können - du wirst dankbar sein, dass deine Einladung "verloren" gegangen ist. Mach dich bereit, zu lachen (und zu weinen), wenn wir uns 10 Hochzeiten ansehen, bei denen das Eheversprechen ein Preisschild hat!

Hochzeiten: eine Zeit der Liebe, der Freude und... des totalen Wahnsinns? Und ob! Wir haben 10 Hochzeitsgeschichten zusammengetragen, die dich zum Lachen bringen, dich erschaudern lassen und dich vielleicht dazu bringen, die Hochzeit am Urlaubsort noch einmal zu überdenken. Von geldgierigen Cousinen bis hin zu haarsträubenden Dramen - diese Geschichten beweisen, dass manche Leute den Begriff "Brautzilla" auf ein ganz neues Niveau heben. Also lehnt euch zurück, schnappt euch Popcorn und macht euch bereit für die verrückten Geschichten rund um Hochzeiten!

1. Vegas, Baby! Und vergiss nicht, ein Geschenk mitzubringen, das du nie in Aktion sehen wirst

Die Hochzeit meiner Cousine Susy war ein Meisterwerk an Dreistigkeit. Zuerst verschickte sie die Einladungskarten. Dann... nichts. Ich wurde unruhig und schrieb ihr eine Nachricht wegen der Einladungen.

"Oh, wir machen jetzt nur eine kleine Vegas-Sache. Das Geld ist knapp", zwitscherte sie.

Schön und gut, oder? Falsch gedacht.

Eine Woche später bekamen alle, die es nicht geschafft hatten, eine nette kleine Benachrichtigung. "Wir fahren nach Vegas! Hier ist unsere Wunschliste — bitte nur Geschenke!"

Und der Clou? Die Frau war meine Trauzeugin und ich hatte alle Kosten für sie übernommen.

Hat sie mir ein Geschenk besorgt? Nein. Jetzt wollte sie, dass ich 500 Dollar für einen Mixer bezahle, mit dem ich nicht einmal meine Sorgen auf ihrem Empfang ertränken kann. Das kann ich nicht annehmen. Vegas, Baby ... ohne deine überteuerten Küchengeräte!

2. Wenn das Kleid deiner Trauzeugin mehr kostet als deine Hochzeit... Huch!

Meine Hochzeit war eine Sparmaßnahme. Das Kleid kostete 80 Dollar, das Kleid meiner Trauzeugin 30 Dollar. Aber meine liebe Freundin fand, dass ihr Kleid ein wenig TLC brauchte.

"Klar", sagte ich und stellte mir vor, dass sie es hier und da etwas aufpeppen würde.

Es stellte sich heraus, dass sie das ganze Projekt Runway durchzog und 100 Dollar für Änderungen ausgab! Ihr Kleid kostet jetzt mehr als mein gesamtes Hochzeitskleid. Aber warte, das ist noch nicht alles! Der Schuhkauf stand an.

"Ich helfe dir", bot ich ihr an, als sie nicht weiterkam. Sie hat sich ein paar teure Schuhe ausgesucht, aber hey, das ist ihr Geld, oder? Wieder falsch.

Als ich sie um Rückzahlung bat, sagte sie: "Oh, ich dachte, du bist spendabel! Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich billigere Schuhe ausgesucht!"

Mein Bankkonto weinte leise, als mir klar wurde, dass sich Großzügigkeit und Hochzeitsplanung nicht immer vertragen.

3. Die Hochzeit, bei der die Hälfte der Gäste Blechkuchen bekommt und die andere Hälfte... alles andere!

Stell dir vor, du veranstaltest eine Hochzeit mit einem VIP-Bereich. Genau das haben meine "Freunde" getan.

Sie haben sich ein zweistufiges Gästesystem ausgedacht, das einen Nachtclub-Türsteher erröten lassen würde.

Stufe 1? Die wenigen Auserwählten. Schicke Armbänder, voller Zugang zum Bankett und eine offene Bar. Das große Leben!

Stufe 2? Die ungewaschene Masse. Wir durften bei der Zeremonie zuschauen und dann Däumchen drehen, bis die Reste vom Empfang übrig waren. Nur Bargeld, Bauern!

Oh, und vergiss nicht die Torte - Fondant für die Elite, Blechkuchen aus dem Supermarkt für den Rest von uns.

Die Krönung des Ganzen? Eine Spendenbox mit der Aufschrift "Sponsert unsere Flitterwochen", denn nichts sagt so sehr "Wir schätzen eure Anwesenheit" wie das Betteln um Urlaubsgeld, nachdem ihr die Hälfte eurer Gäste wie Bürger zweiter Klasse behandelt habt.

4. Hochzeit nur mit Bargeld: Denn wer braucht schon Liebe, wenn er Venmo hat?

Stell dir Folgendes vor: Ein Paar, das so versessen auf eine märchenhafte kirchliche Hochzeit ist, dass es sich in mittelalterliche Steuereintreiber verwandelt. Anstelle eines Standesamtes verlangten sie kaltes, hartes Bargeld. Jawohl!

Und wir reden hier nicht von "20 Dollar in eine Karte stecken". Diese Leute wollten so viel, dass dein Buchhalter ins Schwitzen kam.

Kein Wunder, dass die Gästeliste schneller schrumpfte als ein Wollpullover im heißen Wasser.

Aber jetzt kommt der eigentliche Knackpunkt! All das Geld konnte ihnen kein Glück bringen. Sie haben es nicht einmal bis zu ihrem ersten Jahrestag geschafft.

Es stellte sich heraus, dass man eine dauerhafte Ehe nicht auf einem Fundament aus Tüll und leeren Geldbörsen aufbauen kann. Wer hätte das gedacht?

5. Keine Fotos, bitte! Wie meine Schwiegermutter versucht hat, unsere Hochzeit zu zensieren, um die Privatsphäre der Familie zu schützen

Meine Schwiegermutter Daisy hatte einige... interessante Wünsche für unsere Hochzeit.

Stell dir Folgendes vor: Wir sind bei der letzten Anprobe meines Kleides und sie lässt diesen Satz fallen: "Postet keine Bilder in den sozialen Medien. Ich will nicht, dass meine Familie es sieht."

Ähm, was? Wir hatten uns bereits von einer großen Feier auf eine Flucht in den Wald zurückgezogen (mit dem Versprechen, die Hochzeit später in der Kirche nachholen zu können). Und jetzt versucht sie, unsere Erinnerungen zu zensieren?

Ich biss mir so sehr auf die Zunge, dass ich fast genäht werden musste. Schließlich nahm ich meine beste "Gott segne dein Herz"-Stimme zusammen und sagte: "Daisy, Schatz, das ist unser Tag. Diese Bilder werden schneller aufgehängt, als du 'Ich habe Einwände' sagen kannst."

Mein Verlobter gab mir Rückendeckung und Daisy fand auf wundersame Weise ihre Ruhe. Die Hochzeit war perfekt, und du kannst darauf wetten, dass die Bilder auf Facebook auftauchten, bevor die Torte angeschnitten wurde!

6. Der Tag mit den schlechten Haaren wird zum Soap Opera Slapfest auf der Hochzeit meiner Schwester

Das ist Linda, meine Halbschwester und Möchtegern-Haardiktatorin. Für ihre Hochzeit verlangte sie, dass alle Brautjungfern die gleiche Frisur tragen.

Es war ihr egal, dass wir ein wahres Sammelsurium an Haartypen und -längen hatten. Oh, und habe ich schon erwähnt, dass wir in aller Herrgottsfrühe einen Termin in einem teuren, weit entfernten Salon hatten?

Meine Mutter hat mich stattdessen in einem Billigladen in der Nähe untergebracht. Das Drama beim Probeessen war vorprogrammiert. Linda und Mom stritten sich wie zwei Katzen in einem Sack. Das nächste, was ich weiß, ist, dass ich schneller von der Brautparty ausgeschlossen wurde, als du "schlechte Dauerwelle" sagen kannst.

Aber warte, das ist noch nicht alles!

Lindas Mutter beschloss, den Türsteher zu spielen und versuchte, Mom und mich vom Essen zu vertreiben. Als Mama sich wehrte, schlug sie zu! Ja, Lindas Mutter hat meiner Mutter eine Seifenoper ins Gesicht geknallt.

Unnötig zu erwähnen, dass Papa und Bruder den großen Tag sausen ließen, genau wie die meisten von uns. Und das alles wegen ein paar Hochsteckfrisuren. Das nenne ich mal einen schlechten Haartag!

7. Katastrophe bei der Hochzeit am Reiseziel: Wenn die Hotelrechnung mehr kostet als die Hochzeit selbst

Schnallt euch an, denn Roger und ich befinden uns auf einer wilden Fahrt ins Hochzeits-Wunderland. Unsere Freunde scheinen sich auf kein einziges Detail festlegen zu können, aber Junge, sie haben Ansprüche!

Erstens war es ein tropischer Urlaub. "Wir wollen niemanden ausschließen", sagten sie, während sie ein Fest planten, das abgelegener war als eine einsame Insel. "Ups, der Militärdienst ruft!" Streicht das. Jetzt sind wir auf dem Weg über die Autobahn, aber keine Sorge, es wird immer noch ein Vermögen kosten!

Sie bestehen darauf, dass wir alle im selben Hotel übernachten. Kleines Problem: 100 Gäste, 10 Zimmer und ein Übernachtungspreis, bei dem ein Rockstar erröten würde. Roger und ich sind kurz davor, selbst durchzubrennen, nur um diesem Zirkus zu entkommen. Wenn das so weitergeht, werden wir uns ein Jahr lang von Ramen ernähren, nur um uns ihren "besonderen Tag" leisten zu können.

Hoffentlich müssen wir für ihre nächste geniale Idee nicht eine Niere verkaufen!

8. Ahoi, Gäste! Bitte helft uns, unser Traumboot zu kaufen, anstatt auf die Braut und den Bräutigam anzustoßen

Darf ich dir den Cousin meines Freundes Jeremy und seine errötende Braut vorstellen? Die beiden Turteltauben hatten einen Traum - den Traum, stilvoll auf hoher See zu kreuzen.

Da lag es auf der Hand, dass ihre Hochzeit die perfekte Gelegenheit war, ihre nautischen Ambitionen per Crowdfunding zu finanzieren. Vergiss Toaster und Handtücher, diese modernen Piraten wollten kaltes, hartes Geld, um ein Boot zu kaufen.

Aber nicht irgendein altes Beiboot sollte es sein. Nein, ihr Herz schlug für eine nagelneue Mastercraft. Denn nichts sagt so sehr "bis dass der Tod uns scheidet", wie wenn du deine Gäste bittest, ein luxuriöses Wasserfahrzeug zu kaufen.

Ich habe gehört, dass die S.S. Anmaßend zu dieser Jahreszeit wunderschön ist!

9. 1.000 Dollar Eintritt zu Goldlöckchens Hochzeit... Denn Liebe ist nicht billig!

Stell dir meine Überraschung vor, als ich eine Hochzeitseinladung mit einem Preisschild öffnete.

Meine Bekannte, nennen wir sie "Goldlöckchen", hatte eine ganz bestimmte Vision für ihren großen Tag. Und mit Vision meine ich eine Mindestspende von 1.000 Dollar pro Gast.

Alles darunter, so erklärte sie, "würde keinen Unterschied machen". Aber es kommt noch besser.

Wir wurden angewiesen, unsere Geschenke UND Umschläge zu beschriften, damit unsere großzügigen Beiträge nicht unbemerkt bleiben. Der Himmel möge verhindern, dass sie sich bei der falschen Person für die Finanzierung ihrer Extravaganz bedankt!

Ich bin immer noch unschlüssig, was verblüffender ist: ihre Dreistigkeit oder ihre mathematischen Fähigkeiten. Vielleicht schicke ich ihr eine schöne Dankeskarte, weil sie mir die wahre Bedeutung von "Goldgräberin" beigebracht hat!

10. Willkommen zur Hochzeit mit Eintrittspreisen - Mach dich bereit, für jedes Stück Torte zu bezahlen

Haltet eure Hüte fest, Leute, denn das hier ist der Höhepunkt der Hochzeitstorte.

Stellt euch vor: Ihr erhaltet eine Terminankündigung, die verdächtig nach einer Rechnung aussieht. Richtig, diese kreativen Turteltauben haben beschlossen, Eintritt für ihre Hochzeit am "Reiseziel" zu verlangen.

Als ob die Reise ins Nimmermannsland nicht schon teuer genug wäre, durften wir auch noch für jeden Bissen und jeden Moment ihres großen Tages bezahlen. Aber wartet, da ist noch mehr!

Es stellte sich heraus, dass der Vater der Braut der Drahtzieher hinter dieser Geldgier war. Schockierenderweise war die Hochzeit ein Desaster. Wer hätte das ahnen können? Ich habe gehört, dass sie eine Erneuerung des Eheversprechens planen. P.S. Ich werde in dem Jahrzehnt damit beschäftigt sein, meine Haare zu waschen.

Da habt ihr es, Leute, zehn verrückte Geschichten vom Hochzeitstag, die euch das Durchbrennen schätzen lassen. Hast du deine eigene Geschichte über den Unsinn einer Hochzeit? Schreib sie uns in die Kommentare!

Hat dir diese Zusammenstellung von lustigen Hochzeitskatastrophen gefallen? Dann könnte dir dieser Artikel über die unerwartetsten Wendungen gefallen, über die du laut lachen musst.

Dieses Werk ist von realen Ereignissen und Menschen inspiriert, wurde aber aus kreativen Gründen fiktionalisiert. Namen, Personen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen und die Erzählung zu verbessern. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen oder tatsächlichen Ereignissen ist rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt.

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